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原生家庭之困

Posted in 2019
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这一年多的时间里,我和母亲的关系已经缓和了很多,不会再和以前一样针锋相对,至少是可以比较理解对方的想法,并且能够以比较愉快的方式进行沟通了。但和我父亲的关系依然没有什么实质性的改善,更不用说会有较为深入的交流了。

最近发生的一些事情让我对「原生家庭」这个问题产生了更加深入的体会和思考,所以才选择在这个时间点来和大家分享我的想法。

马上要过年了,肯定有不少的朋友和我一样不想回家吧。我起初是不打算回家了,但又因为一些事情不得不回家(不是相亲)。

所以,今天就想和大家来聊一聊「原生家庭」这个话题。

原生家庭的实质是什么?

在提到原生家庭这个话题的时候,很多朋友会说,我家庭条件不好,父母的受教育程度不高之类的话。但是,从另外一个角度来想,如果你的父母很出色,家庭条件非常好,难道就不会给你产生压迫感了吗?

说白了这只是你自己的顾虑罢了,并不应该归罪到原生家庭上。当然,经济条件和受教育程度会让你的原生家庭对你产生比较大的影响,但我只能说它们之前有关联,不过并不是必然的联系,也不存在因果关系。

所以,当你意识到「原生家庭」给你带来了负面影响的时候,就要想办法去减小它在日后给你产生的影响。毕竟,以前的二十年你是无法选择的,往后的人生,你可以选择。

在我自己看来,原生家庭的实质是你在成长过程中碰到了心智不够成熟的父母。你在以很快的速度超越他们,他们开始无法理解你,也拒绝接受由你传达过来的新思想。这类的父母大多有一样的问题:年龄都不小了,但内心不成熟,自认为自己的年纪就代表了阅历,并且拒绝接受和正视自己的问题。

举个很简单的例子:电视剧《欢乐颂》中的樊小妹的母亲,就是这样的一个典型代表。自己的儿子不学无术,也不做点正经的事情,一家人全靠在上海工作的女儿救济,一家人都是「巨婴】,樊小妹苦恼,但又被亲情观念束缚,痛不欲生。

如果你发现你的父母或者父母的家人有这样的情况,那你应该对「原生家庭之困」会有比较深刻的体会,并且,这个问题很可能没办法解决。

为什么没法儿解决?

因为,你能改变的自己你自己,而无力去改变或者影响其他人,并且你又不得不去面对他们。所以,你会觉得困扰、苦恼。

为什么要看清「原生家庭」?

我先介绍一下我的家庭背景,我家在湖北的一个十八线小镇上,母亲是镇上的一名教师,父亲在外地工作,常年分居。我也是家里的独子,可以说父母把所有的关爱和我家能够供给的最好物质条件都给了我。

但我在成长的过程中和父母的冲突越来越多,三天两头就会发生矛盾。最近认真想了想我和父母发生矛盾的原因,我总结有如下几点:

:比如以前我爸妈总想着要给我在工作地购买一套房子,哪怕只是付首付。我爸会说我工资少,还不攒钱,将来怎么办。而我压根没有贷款买房的打算,并且有自己的理财计划,只是现在还看不出效果罢了。

结婚:我外婆会抓紧一切能够和我谈这件事情的机会催我。比如,小时候和你一起玩的某某某结婚啦;前几天又去参加谁家的婚礼啦,谁家儿子生孩子啦。我还是一副死猪不怕开水烫的样子,并不为所动。

亲情:我妈是受到传统家庭束缚的人,这一代的当家人,注定要为整个家庭付出。七大姑八大姨各种麻烦事儿都会去找我她。而我又是一个不太在乎这些的人,所以经常被我外婆说成是不通人情。我只不过在结交人脉的时候有自己的标准罢了。

以上是我的背景。

深入分析「原生家庭」的影响其实也是有好处的,即便它没有办法消除对你已经产生的影响。

你可以看到自己的问题。与此同时,你也需要去分析父母,从他们身上去找自己的问题。自我认知是一件非常困难的事情,毕竟有些烙印在你骨子里的价值观也许从一开始就是错误的,这就需要你对自己有足够的了解,有足够渊博的学识,并且去不断告诫自己,克服这些已经成为习惯的思维方式。

基因和成长环境是对你成长影响最大的两个因素。基因你没办法选择,它来自于遗传;成长环境是受到父母的影响。

就比如前几天吧,我爸又第 N+1 次和我说房子的问题,最后的结果是不欢而散。

吵架的根本原因是什么呢?不是因为我拒绝他的「好意」,而是因为他觉得我还是个小孩子,我不听他的话。毕竟这些年我和他并没有在一起生活,他不知道我是怎么成长的,我也不知道他在外吃了怎样的苦。

我都已经工作了好几年了,有自己的独立判断能力,并且我现在自食其力,不用他给我钱我也能活的很好,至于房子这个东西,真的不用他们去帮我包办。毕竟在深圳,如果我要供一套房,我一家人都会被拖垮。

我是一个很擅长讲故事的人,不管是工作还是生活,但我和我父亲的沟通却总是火柴碰火药,一点就炸。

似乎我们的长辈总是喜欢用感情牌或者其他「技巧」去制造你的内疚或者愧疚。我承认他们的出发点都是「为我们好」。而我们的父母在做父母的同时也是子女,所以他们在赡养父辈的同时也希望能够「安排」好自己的子孙,想要给他们更多的爱。可能是我还没有到那个阶段,因此还无法理解父辈们为了子女无私奉献的想法。

我爸总是认为他的阅历比我长远,觉得我可能没有考虑那么多,需要在某些阶段去「提醒」我。虽然我知道他的出发点是好的,但我很不喜欢他的态度,所以,他们才会在这个过程中去制造愧疚感,让你觉得你是在「索取」或者「你作为子女,你获取多,付出少」,最后选择顺从。

你所不喜欢你的父母的态度,千万也不要对自己的子女去做。我认为在教育子女的时候,培养 ta 的独立人格会比优异的成绩更加重要。当然,你也需要想明白你自己的养老问题。

其实,我一直很想和我父亲提一个建议:不用太关心我的生活,我能够自己处理好,你的过分干预,会影响我的正常的成长速度。你帮我包办了一切,代价是搭上了你自己的养老和注意力,「过分的爱」必然会导致未来过分的索取和过大的压力,这样,双方都不会快乐。

我的很多同龄人都是独生子女,我们享受了原生家庭所有的爱,与此同时,我们也需要独自承担所有的压力。思考清楚怎么处理自己和原生家庭的关系,是每个人都要面对的一个难题。会帮助你自己提前几十年去思考中年、老年甚至死亡等等的一些问题。因为每个人的原生家庭其实都是一部震撼人心的电影,你的父母会在你的面前衰老、最后离你而去。这种影响,仅仅只对你一个人有效。

我有一些朋友经历过与至亲的生死离别,他们在经历过这些以后,会比我们对于生死、健康的考虑要深刻的多。虽然过程很痛苦,但其实也算是原生家庭给予的礼物,这个礼物很沉重,也很重要。

还记得我在好久以前的一篇文章里面说我已经写好了「遗属】么?周遭的一切都生不带来死不带走,尽量别在死后麻烦别人吧。

怎么对待原生家庭?

原生家庭的矛盾一般有如下三种:

  1. 自己和原生家庭;
  2. 新生家庭和原生家庭;
  3. 下一代和原生家庭;

简单点说就是,原生家庭对你、你所组建的新家庭以及你的子女的影响。

那么怎样来应对?怎样趋利避害呢?

我觉得很重要的一个观点是,你和原生家庭成员之间的责任是有限的。你们都没有义务去为对方的一辈子负责。如果说要对某个人的一辈子负责,那这个人也只有你自己。

即便有一天你结婚了,那你有责任对这两个原生家庭的成员好,也有责任去划分两个家庭之前的界限。千万不要试图把两个原生家庭混为一谈,一定要摆清楚自己的位置和功能,你只是两个家庭的纽带,而他们原本是没有任何交集的,以后也没有多大必要产生交集。

你的父母对你永远会比你的爱人更好,并且你也没有办法要求他们像对待你一样去对待你的爱人。就如同你不可能像对待自己的父母一样去对待你爱人的父母。

我的很多观点和决定是违背父母想法的,他们当然都希望我能够稳定一些,但我觉得这没什么,做自己喜欢的事情更重要。他们都希望我能赶紧买房,毕竟放假涨的太厉害,但我不想让一家人被我拖垮。

不过,现在看来,那些看似固执的决定反而让我更加自由,我可以买我想要的东西,我能随时请朋友吃饭,父母和我自己的生活水平都没有受到影响。我也不会去眼红买房的人口中所谓的增值,毕竟在我眼里,贷款所做的所有事情都是赤字。

我现在依然会比较苦恼,我虽然自己能够养活自己了,但我没办法解决原生家庭的一些问题,比如他们看待金钱、人际关系、风险的态度。我觉得这是根深蒂固的,在他们所处的环境是永远没有办法被改变的。

这里再给几个我自己的小建议:不要一味顺从你的父母,这不是爱他们,反而是在纵容他们;一定要知道和原生家庭的界限在哪儿;对你自己组建的家庭,一定要承担责任。

反正,不论怎样,自己一定要努力,多挣钱,经济实力是一切的基础。只有你自己强大了,才有足够的话语权,不论在家庭还是社会上,你的地位都会有提升。

最后

絮絮叨叨说了那么多,感觉让自己变得更成熟才是最重要的事情。

所谓成熟的过程,不过就是你在不断放大自己人性的优点,优化自己的缺陷。通过不断学习,去促进自己的思想和心智的不断迭代。

我们每个人都会有不一样的原生家庭之困,但是我愿意坦然接受这一切,并且感激家庭给予我的一切,因为我的优点一定是来源于我的父母,人不能总是活在阴影中,不是么?

让我们一起开始学着接纳原生家庭吧、接纳不完美的父母,以及接纳当下并不完美的你自己。

从接纳开始,慢慢改变自己。

谈不上多深刻,但试图说人话。

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