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近日杂思 2019.2.20

Posted in 2019
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心情

乡村
这次离职以后,一个前同事问我,离开的时候有没有如释重负很轻松的感觉。我说,有,即便是接下来一段时间没有收入,会面临很多的不确定的问题,也觉得离职这个决定做得非常值得。

最近一段时间经常有朋友问,接下来的规划是怎样的?

我说,我还没有想接下来的事情,我就想清静一段时间。

实际上,我有一些没有想明白的问题,所以暂时还不会去找工作。

热爱

问题一:你还爱产品吗?

离职在我这里并不意味着这份工作就此结束了,离职在家的空闲期其实有一个更加重要的任务是消除上一份工作对我的影响以及想清楚接下来的方向。

来到这座城市是因为工作,假如要离开这座城市,很有可能也是因为工作。可见,工作对于我们这样的普通成年人来说有多么大的影响。

也许有人会说,对待工作不需要热爱,只需要不折不扣完成就行,它只是你的谋生方式,不是你生活的全部。

但是,对于我这样的人来说,工作就几乎代表了所有的生活了。对于在一线城市的我们来说,唯一要做的事情就是生存下去。

我又是一个想得多的人,凡事总喜欢想个原因,所以经常会把自己逼入一个怪圈里,苦苦挣扎,白白浪费时间。

还爱不爱产品?我的回答是:我似乎确实找不到那种对产品热爱的感觉了,但我觉得并不是不热爱了,而是因为上一份工作的压抑让我短时间内无法找到对这份职业和这件事情的兴趣,可能它是被我藏起来了,也许等我从这个过程中走出来,我会重新找回那种感觉。如果一直找不到,那就算了吧

毕竟也不是第一次因为工作丢掉兴趣了,大不了重新找个兴趣爱好呗。(其实已经找到了)

快乐

问题二:你快乐么?

大学的一位老师在知道我离职以后,给我打电话说,他接下来的几十年要做的所有事情都是为了让自己快乐,一天不快乐都不行。

我说:快乐当然是最重要的事情,但我一直不觉得我现在所处的地方能给我「快乐」,因为这里不是我的家,尽管我在广东已经待了三年多了,但对我来说,只有从 JZ 站出来,坐在来接我的兄弟的车上时,我才真的感觉能够松一口气,能够完全放松下来,是真的如释重负。

他说:你现在进入了一种别人眼里的「病态」的状态,主要体现在,这种状态会让你看起来很孤独、自闭,但你自己很享受,并且会从中获益良多。

我说:没错,这种感觉很奇妙,但还是会觉得缺了一点什么。毕竟,我来到这里,为的是谋求发展、赚钱,但辞职以后带来的影响会有很多,比如,我没有了收入,仅靠自己的一点微薄积蓄支撑开销,我都能够算清楚我还能这样「快活」多久,这就是大城市带来的无形压力。

他说:我从小在国外长大,回国以后,深刻感受到我并不喜欢大城市的生活,所以现在只会选择待在二三线城市,没有一线城市那么大的压力,也能时刻去感受乡土人情。

我说:大城市是很好,这里有最好的医疗教育条件、最繁华的商圈、最高档的餐厅,但是,对于我们来说,这些东西并不是时刻需要的,也不是我来大城市的初衷。我想要的是更好的发展同时开拓眼界,但现在看来,这将近两年的时间里,不开心的时间居多,确实有一点不值得。

他说:在二三线城市,只要有钱,其他的东西都不会比一线差太多,唯独眼界是二三线城市无法赋予的。希望你能快点看清楚自己想要的生活到底是什么样的。这样你会活的更自然一些。

我说:大城市只有一套相对简单的生存法则,而其它城市都有着各自凶险之处。在大城市,只要你有能力,你就能生存下来,而二三四线城市需要面对更多未知的、软性的困难。我想我是知道小城市的弊端的,甚至在很长的时间里,我都想要从这个困局中冲出来,我也在这个逃逸过程中吸收了更多的观点,懂得了更多的道理。

最后

现在觉得坐在电脑前写作是一件非常开心舒服的事情,因为这个时候我的身份很简单,只是一个「作者」,不用去考虑那些琐事。能够写一点自己的想法,或者一些自己认可的观点,能够有那么几个读者会看看,我就觉得非常开心了。

待在深圳这个地方工作和生活没有让我觉得有多么开心,反而处处都是禁锢。让我觉得「自由」的感觉太过虚无。而工作和城市带来的双重压力无时无刻不在影响着我,想离开又不敢,可悲可叹。

我是真的怀念那些睡着都还在思考工作问题的日子。

两年前,我觉得一份我喜欢的工作才能真正是我开心,但现在我依然不知道我自己想要的是什么,只能苦笑一声,说一句,开心就好吧。

今天,我坐在电脑前很久,一直在写这篇文章,但自己始终觉得不够满意。我知道,这肯定又是一次立场变化的时间节点了。也许我会成为逃离北上广深的一员,也许我会继续在这里熬着。

我不知道我接下来会做怎样的决定,也不知道未来我会得到或者失去什么。

但,人生总是在尝试,时间总会告诉你答案,不是么?

残照以为记

谈不上多深刻,但试图说人话。

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