08 09

一篇「所谓的文章」激怒了他

Posted in 2019
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8 月 7 日晚上发布了一篇文章,里面有一段描述我父亲的内容,内容见截图:

虽然文中用到了 Diss 这个词,但本意并非是想要数落我父亲的不是,只不过是我想要通过我父亲的这个例子去表达我的观点、并以此告诫自己,学会倾听、学会换位思考、学会沟通、错了就认。

而我父亲在昨晚给我发了一条微信,内容如下:

我希望你不要在你的所谓的文章中提到我,你愿意认我这个爹也好不愿认我这个爹也好,我认为你做得比我差,我从不抱怨自己的父母。

当我看到这条消息的时候,正好在和我妈通电话,于是我把这条消息读给了她听。她一直在安抚我的情绪,她知道我在意的是什么,也知道我这几年费了很大的心力去让我和我父亲的关系能够缓和一些。只是,我的付出父亲并不知道,也从来没有试图去理解或者去思考一下我做的事情是为什么。

这不,没看过我前面的文章的他,看到这段话的时候直接就进入了狂暴模式,用最伤人心最冷酷的手段————发文字消息伤害了我。

可能他认为是我在文章中的言辞伤害了他、有损了他的尊严和面子,所以「警告我」,让我不要再在「所谓的文章」中提到他。

对,没错,我这些年所做的所有我认为有意义的事情在他眼里都是「你所谓的」,当年为了篮球比赛的名次受伤也好,为了魅族经常跑北京也好,离开魅族来到深圳郁闷了一年多也好,还是为了找车折腾了几个月也好。可能在他看来,这算什么呢?都是吃饱了撑得吧。对比起他这五十年的生活来说确实不算什么。

我知道,前段时间经历的事情,让他很郁闷,所以才会对这篇文章表现出这么强烈的反感情绪。不过,在理解他的同时,我也很不爽他的这种做法。

收到那条消息的时候,我和我妈说,这条消息我并不打算回复,也不打算解释,我写文章,哪怕是他眼中所谓的文章,目的在于记录写文章的时候的观点、心情,并没有想要去直接批评某人或者贬低某人来提升我自己的形象。你知道我是什么性格的人,我虽然也很固执,会有很多我自己坚持的原则和观点,但只要你能够说服我,我也会服气,也会认错的。

但在这件事情上,我并不会认错,他的对号入座正好印证了我说过的那句话,他不够了解我,可能都没有试图去了解我。如果他看过我以前写他、写家庭的文章,我相信他就不会说出这种话了。

中国这一代的独生子女家庭似乎会有各种各样的问题,因为上一辈甚至上两辈人都对孩子太过关注,「娇生惯养」是长辈们评价我们经常会用的词。

小时候的我们可能会因为父辈的宠爱而变得放肆,通过撒娇、哭闹等手段去达到自己的目的。但现在,这种「惯养」似乎转变了角色,我的父亲成了那个扮演小孩的人,而我这个没当过家长的人开始扮演家长角色。而他的那条短信,似乎在警告我,「你在意我也好,不在意我也好,我都会用更大的声量来证明我的存在」。

我曾经说过我对待原生家庭的态度,「我会尽我所能承担我需要去承担的责任,但我不会让原生家庭过多干预我,也会和原生家庭划出很明显的界限,界限以外的地方,你们不能碰触」。

我和我父亲在相处的过程,都处于不够成熟的状态中,但我认为我比他理性一些、更加敏感一些,我才会感觉非常痛苦和难受。因此,最后可能还是得由我去打破这种隔阂,去主动做出改变。但,这种改变无疑会让对方觉得很舒适,很满足。

所以,在这种不健康的「病态」关系中,我需要主动站出来对他的行为说「不」,要对他的这种冷暴力进行反抗,也要用很正确的方式告诉他,我和他的关系,以及我俩对彼此的责任是什么:「亲情关系并不是无限责任关系,我有义务赡养父母,但没有责任对父母的人生负无限责任,反之父母对我也是如此」。也许,这话说出来会被认为是「不孝顺」吧,那又怎样呢?

我曾经以为我经常和他沟通,兴许会改变他的观点和看法,但事与愿违,现实还是给了我重重的一拳,我知道是我的做法错了。所以,接下来,我要强硬一些,理性一些。

可能我的行为对他也很残酷,但我认为这是真正能够让他认识到问题的方式,也是让我能够不那么难受的方式:不再惯养、让他意识到彼此关系的问题,同时也让我自己真正学会处理与原生家庭的关系。

虽然不知道后面会发生怎样的事情,也不知道这一篇他会不会看到,不过没关系,这次我下了很大的决心,会排除外界对我所有的评价。

就这样吧,请停止惯养「不讲理」的父母吧,逼他们成长,也让自己成熟。

P.s.今后不会再在我「所谓的文章」中写我的父亲。

以上。

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