08 07

致女友:2019 版

Posted in 2019
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观点

2019 年过得真的好快,一转眼就已经到了七夕。前段时间收到了网友的留言,内容是提醒我马上到七夕了,很期待我今年写给女友的信。

坐在电脑前写这篇文章的时候,我仔细数了数,今年每个月都能在朋友圈看到至少两次结婚、生子的消息,目前已经知道下半年将会有 5 个朋友会办婚礼。似乎,我这个年纪的「同龄人」都已经步入了婚姻/家庭生活了,为他们高兴的同时也很佩服他们的胆量。

接下来聊聊我今年觉得值得和你说说的几个观点吧。

气味相投很重要

外婆前段时间和我抱怨说,你妹妹男朋友都谈了几年了,每次回家都是男生开车送到路口,你妹也不把他带进来给我看看。

我说,她这么大的人了,既然都愿意让你知道他的存在,那说明他俩相处的还不错,等到她觉得合适的时候,自然就会带回来给你看了,不用着急。

见我这么说,外婆也就没有再多说什么。

我知道,她其实是想看看这个男生的外表、家庭情况、人品等等,只是不好意思明说,所以才说表妹不带他回来。

但我认为,在家人眼里的外表、家庭情况和人品,都是对外人而言很重要的事情。而我最看重的是,我和我未来的另一半是否「气味相投」。

气味相投怎么理解?用我舅妈的话来说就是:你一直单身,是因为你要找一个灵魂契合的人,而不是一个在各方面条件都合适的人

谈恋爱和创业一样,从陌生到熟悉,然后开始磨合,这其中会发生很多的摩擦,大多数都是磕磕绊绊,能走下去的只有少数。这个过程中,双方都想向对方去传达自己的观念,即便你认为你的观念是正确的,是对 ta 好,但是,对方却未必认可。

正因为大多数情况下我们都没办法去改变对方的观念,所以你才越想去改变对方,结果就是对方越是反感。这种想要改变他人的想法我觉得是一种「病态」,这是一种拯救冲动,自己焦虑的同时给对方带来焦虑,最后的结果反而是双方心生怨恨。

就好比榴莲,喜欢的人认为它是最好吃的水果,不喜欢的人避而远之。大家都知道榴莲有水果之王的称号,并且价格很贵。可是,假设你是一颗榴莲,你要做的事情是什么呢?那当然是变得更香更好吃。至于谁来吃你,并不是你能决定的事情,你就只能等着,因为总有人喜欢你的味儿。

我认为,比较健康的恋爱关系是势均力敌的,不存在「拯救冲动」的,说白了,就是要找气味相投的人、观念相当的。这样在彼此身上才不容易看到太大的差距,不容易产生焦虑感。

恋爱是互相促进,共同成长,而非互相改造。改造的下场是你和你的伴侣会不断被影响,你们之间的关系会经常因为各种各样的事情而遇到危机,这样的情况下往往是悲剧收场较多。

朋友说我是个话痨,能够叨叨半天,停不下来。我也意识到我这种状态不太好,因为总是我在说,忽略了别人的感受,现在已经在学着去听听别人的观点,并且尽量提醒自己不要试图去改变别人的观点,求同存异会更好。

卸下伪装

我在《我所热爱的》那篇文章中提到过,我是一个会想很多的人。如果放在和异性接触的这个项目中,具体表现就是,我会以我作为产品经理的思维方式去进行「风险预估」,讲人话就是,我会下意识去判定这个人对我来说吸引力有多大,或者我是否真的喜欢这个人,如果答案并且「特别喜欢」「超级喜欢」,那一般来说,我会主动抽身。

这算是我的一项弱点。我在很长的时间里面一直都认为,我喜欢她的程度一定要比她喜欢我的程度多,那我才能继续下去,我才会因此而退缩。

实际上,就是我没有搞明白,两个人在一起的意义是什么,只是一味考虑如何和对方相处。而我自己的脑海里面是不存在很有教科书意义的爱人之间相处方式范本的。所以,经常在这种地方陷入死循环,可能也是职业病,会考虑太多太多的细节。(所以,做什么都好,别做产品经理,容易得病)

最近看了一本书,里面有一个观点是:在爱你的人面前脱下盔甲,这里摘抄了一句话:

亲密关系(包括爱情),有个定义特别有趣:它是展现脆弱的能力,它需要冒险批次坦陈最深的感受、渴望和思想。

这句话的意思就是说:处于亲密关系中的人应当是彼此最为信任的人,说话都很随意,不会精心准备,都会将最真实的一面展示在对方面前。

如果在和一个人相处的时候会思考,ta 的这句话我该怎么去接,如果这样说会有什么样的后果,那说明,你并没有那么喜欢(爱)ta 。亲密关系不是商业演讲,不需要面面俱到,不需要深思熟虑,不需要你神经紧绷,自然一点就好了。如果真是这样,那说明不够信任。

这里,我想 Diss 一下我的父亲,几乎所有的人对我父亲的评价都是:老实人、能吃苦、平时话不多……但是,他最大的弱点就是不擅长沟通、且极端固执。

即便我已经成年,工作将近四年时间了,他和我的沟通方式从小到大都没有改变过,依然是,我是你爹,我是为你好,你得听。只是,他可能并没有意识到,我是一个自主意识非常强的人,另外一点就是,即便他错了也绝不会认错,硬着头皮也要圆回去。

每个人小时候应该都非常崇拜自己的父亲,我也不例外。但在我成长的过程中,他是缺席的,所以,他并不了解我是怎样的人,似乎也并没有打算去了解。只是一味以他爹对他的方式来对待我,认为这是对的,认为这是好的,你得听我的。其实,这些在沟通和增进感情方面没有半点屁用。

在亲密关系中也是一样,不存在谁是绝对权威,也不存在谁是谁的奴隶。所以,这就需要彼此有非常强大的自省力,否则会过得很辛苦,时间长了也没办法忍受。

这一段要告诉自己,我并不牛 X ,在爱我的人面前,我要学着卸下伪装,错了就认,那个人并不会像陌生人一样去攻击你的弱点。

别做一只易怒的公鸡。

要了解自己

昨天和朋友聊天的时候,聊到了她当前的状态,我说,你以后肯定会很幸福的,因为你在遇到那个他之前,就已经学会了爱自己。

爱自己其实也是了解自己的一种,这是人一生中最重要也是最难的课题。

有的人在独处中了解自己;
有的人在孤独中了解自己;
有的人在爱情中了解自己;
……

不管用怎样的方式去了解自己,都是非常艰难的过程。这个过程中,为了避免尴尬、羞愧和负罪感,人总会不停逃避,拒绝改变自己。

年少的时候,我们会为了一个女生而去了解她的喜好是什么,然后投其所好。这就是学习站在他人的角度去审视自己,有了新的角度才能更容易看清楚自己。

每个人都会有一些潜意识的偏执,一些容易伤害人的「狂暴模式」,在你意识到并主动改变之前,他们会一直不停重复,在各个方面影响你。

所以,这时候就需要你对自己有足够的了解,知道自己的缺点优点,并做出相应的改变,这就是一种成长。

我认为比较靠谱的亲密关系是在相处的过程中,彼此都会对自己有更近一步的认识,并在这个过程中去不断迭代自己的各个方面,共同进步。

因为爱你,所以愿意为你改变,这是非常有份量的承诺,当然前提是说这话的人能做到。

愿大家都能在爱中成长。

最后

本来应该是以第一人称来写的信,结果却用来表达观点了。不过应该也不影响,毕竟写文章嘛,感觉和灵感到了的时候,就是控制不住的。反而会觉得内容形式并不重要了,我把我想说的话说出来这才是最重要的。

最后再给看我文章的朋友说几个我的观点吧:

  1. 要主动,不要惧怕表白,千万别怂;
  2. 不要怕分手,只要爱过;
  3. 不要以自我为中心;
  4. 不要太宅,宅是成家男人的特权。(这一点说给我自己听)

就像我高中语文老师和我说得话一样,还是要相信爱情的。有一首歌叫《死了都要爱》,大家应该都知道吧。

好了,今年的写给女友的信悄悄话一句没说,只说了些假大空的观点。感觉废话也比较多了,那就到这里结束吧。

愿你从此不怕,愿你一生有爱

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